De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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SPOILERS. |
The hangover o ¿Que paso ayer? se trata de drogadictos cuatro amigos que van a celebrar que su amigo se casara proximamente pobrecito, y se pierden en la borrachera que todo hombre quisiera tener antes de casarse, creanme todo hombre y en sus aventuras pierden a su amigo que en realidad esta en la azotea... asi es... la azotea A QUIEN COÑO SE LE OCURRIO ESTA JODIDA PELICULA! o por lo menos esa idea (Y el nombre español más ridiculo de la vida es para.... Resacón en Las Vegas, es enserio asi se llama, que estupides)
«Noh poh io le doih un 6»
~ Un reggaytonero apenas empezo la pelicula
Si ya sabemos que no es famoso pero, pobresillo de menos que salga en algo (o por ahora que sea el unico)
«Más cerveza para la cabeza y el dolor»
~ El Tri cuando empezo la peda
«Maravilloso, Maravilloso!!»
~ Un genio en arte cuando supo que la hicieron
«Chuck Norris aprove this»
~ Chuck Norris aprobando la pelicula
Alan, Stu, Phil y Doug se van a las vegas de joda, pues Doug se va casar al día siguiente.Claro, tu haces tu despedida de soltero dias antes a la boda, pero a estos cuatro genios se les ocurre hacerlo un día antes. El punto es que ya en Las Vegas se pegan la borrachera de sus vidas y al día siguiente no recuerdan nada, Doug no está, Hay un tigre en el baño y un bebé en la habitación. Ah, y a Stu le falta un diente. Que bonito.
Nuestros protagonistas deciden averiguar que pasó ayer (heeey) en la noche, y de paso encontrar a la madre del niño para devolvérselo. Una ves devuelven al mocoso, siguen buscando a Doug pero no lo encuentran y los llevan a una comisaría por robar una patrulla, en la comisaría los torturan sexualmente y luego los liberan por que sí y les devuleven su auto el cual creían perdido. Ahora sí, con el auto recuperado pueden volver a... Ah no chucha, falta Doug todavía.
La pandilla sigue en su búsqueda cuando descubren que en la maletera de su auto hay un chino en pelotas. El chino les da una paliza y más tarde se descubre que es líder de una mafia, y ellos han secuestrado a Doug. El chinito se burla de la pandilla, en especial de Alan "polque esta panzón".
Los chicos le dan el dinero del rescate al chino y este les entrega a Doug, pero resulta que era un negro que también se llamaba Doug y todo fue por las huevas. Al final, descubren que todo este tiempo Doug estuvo en el techo del hotel de las Vegas asdaskasghjklhkljhdjklñsh. Se supone que nunca más volverían a cometer esos errores, pero como la película tuvo éxito...
Pues sí, tras el inesperado éxito de la primera película, a los ejecutivos de Warner Bros se les ocurrió la genial idea de sacar una segunda parte. ¿Cómo demonios podrían continuar la historia de la primera? ¡Fácil! Hagamos la misma historia pero cambiemos de ciudad y algunas situaciones hagámoslas ligeramente distintas. Putos genios. Contar esta película sería volver a contar la primera película, así que voy a ser más puntual y especifico con los elementos que al diferencian de la primera.
Stu va a casarse con una asiática que quien sabe como conoció, así que toda la pandilla viaja a Tailandia para celebrar el matri. Stu, Alan, Phil, Doug y el futuro cuñado de Stu se toman unas cervezas en la playa y... bueno, ya saben. Stu despierta con un tatuaje en el rostro, Alan esta pelado y hay un mono en la casa. Además, Phil encuentra un dedo cortado y el cuñado no está. Además, el chino cabrón de la película está con ellos, sin explicación alguna. ¿Y Doug? Está sano y salvo con la familia de la chica asiática. De nuevo, no pidas explicaciones.
A partir de este punto, la película recorre masomenos los mismos puntos que la primera, intentando recordar que pasó ayer y buscando al cuñado de Stu, a quien pertenece el dedo cercenado. Y así, Phil es herido de bala, Stu descubre que fue violado por un prostituto transexual, Alan tiene una extraña visión de ellos como niños (???), y para el final de la película hay una especie de persecución internacional que termina con la captura del chino pendejo. Literal.
A su favor, debo decir que al ser un calco escena por escena (casi), es tan divertida como la primera película, claro, en caso de que te haya gustado, si no mejor evítala.
Sí, si la secuela era innecesaria, ¿porqué hacer una tercera parte? Porque nuevamente la segunda hizo mucha plata, coño. . Bueno, al menos veremos nuevamente a los muchachos teniendo una resaca, tratando de recordar que pasó el día anterior, todo lo que nos gustó de las... Espera, no. Ahora Doug es secuestrado por un mafioso (interpretado por el gran John Goodman) , ya que la pandilla es su único nexo con el chino pendejo, quien le robó todo su oro a este mafioso. Está muy bien pero... ¿QUÉ COJONES TIENE QUE VER ESTO CON "THE HANGOVER"?
La película empieza con Alan, quien ha comprado una jirafa y al esta paseando por la carretera. Chocan con un puente, la jirafa se decapita y se origina un accidente movilístico al estilo de "Destino Final 2" (No es broma). Esto le produce un infarto al padre de Doug, quien fallece en la escena más triste de la historia del cine desde el final de "Siempre a tu Lado". Esto le causa un gran pesar a Alan (tanto que se saca una foto para el facebook durante el funeral) y sus amigos deciden llevarlo a un centro de ayuda mental (Al fin). Sin embargo, durante el viaje son detenidos por el mafioso que mencione antes y bla bla bla; el punto es que van a buscar al chino, el chino les engaña para robar más dinero del mafioso, Alan se enamora de una gorda en las vegas y finalmente consiguen recuperar a Doug. Ah, y Alan regresa por la gorda, porque esa subtrama era tan importante.
Lo bueno es que ahora Alan y sus amigos son más maduros y no volverán a cometer burradas que pongan en riesgo su vida. Ah no, en los créditos nos meten una escena más donde se ve que de nuevo la cagaron en la fiesta de la boda de Alan y la gorda. Ay no mames.
La Trilogía Hangover ha obtenido diversos premios y reconocimientos durante época, siendo los más importantes:
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